Resenha: Demi Lovato – South American Tour

O dia 27/05 ficou marcado pra mim como um dia em que me surpreendi, e muito. Meus amigos sabem que eu curto bastante as músicas da Demi Lovato (e muitos até me zoam bastante por isso) e por conta disso resolvi ir ao show da cantora que aconteceu no HSBC Arena, aqui no RJ nessa data.

Demi Lovato

Promo HSBC Arena

A falta de estrutura que rodeia a Arena foi um dos pouquíssimos pontos negativos do show. Carros em fila dupla, trânsito insuportável nos arredores, ambulantes e cambistas para todos os lados, um verdadeiro caos alimentado pela falta de educação das pessoas que não respeitam filas e sinais. Mas isso foi só um pormenor.

Ao passar pelo portão de entrada, a impressão era que tínhamos entrado em um mundo mágico, onde pais, mães, filhos e filhas tinham a mesma idade. Sorrisos ansiosos, tênis coloridos, camisetas estampadas e cartazes carinhosos. Tudo para agradar a grande estrela da noite, ídolo das crianças pequenas e grandes (como eu).  O público era majoritariamente composto por crianças com seus pais e amiguinhos além de adolescentes fanáticos, que chegaram ao local muitas horas antes da abertura dos portões.

A festa começou com a cantora brasileira Lu Alone. A batida pop/rock bem marcada e as coreografias bem ensaiadas bem que tentaram, mas não conseguiram ofuscar a falta de presença e a péssima pronúncia do idioma inglês que a mineira apresentou em cerca de 30 minutos de show, com direito a cover de Jonas Brothers (a molecada foi ao delírio) e Katy Perry, além de músicas de seu próprio CD. Não convenceu.

A partir daí, a ansiedade triplicou. Gritinhos histérios e correria aconteciam o tempo todo devido a presença da escritora Thalita Rebouças e das estrelas do Disney Channel Brasil.

As 20:30 a magia foi lançada. Demi Lovato entrou no palco levando o público à loucura. E foi aí que a minha surpresa começou.  Demi tem apenas 17 anos e 1,57 de altura. Embora eu goste bastante dos seus cds, confesso que cheguei ao show esperando guitarras desplugadas e uma baixinha fazendo playback na maior parte do show. Ficou a lição: Não subestime as baixinhas (até porque eu sou uma).

Ao pisar no palco, a pequena adolescente se transformou num gigante, que tomou conta da Arena de uma ponta à outra, sem deixar nenhum espaço pra nada que colocasse em dúvida seu talento.

Com La La Land, o público começou a se aquecer e se preparar para todo o resto que estava por vir. Em seguida, a Demi cantou a música tema de seu programa de televisão “Sonny With a Chance” (“Sunny Entre as Estrelas” no Brasil) So Far So Great em coro com o público de mais de sete mil pessoas que lotava a Arena.

La La Land

In the La La land machine.

Em Gonna Get Caught, os mais atentos puderam notar um tom mais violento na cantora, que recentemente terminou seu relacionamento com Joe Jonas, integrante do grupo Jonas Brothers, por iniciativa do rapaz. Pelo visto, ela não estava muito satisfeita com a situação.

Com muita simpatia e presença de palco, a cantora fez um jogo com a platéia para ver qual dos lados cantava mais alto, chamando assim a música U Got Nothing On Me, e carinhosamente, Demi modificou a letra da canção, trocando o verso em que ela diz “(…) the californian sunshine in my eyes(…)” por “(…)Rio de Janeiro sunshine(…)”. Ponto para ela, delírio para o público.

Demi Lovato

You better stop messing around 'cause you're gonna get caught!

A Arena se transformou numa grande festa ao som de Party, e em seguida a cantora começou a mostrar seus dons como instrumentista ao ficar no piano durante Traiwreck. Em seguida, num dos momentos mais emocionantes do show, Demi quase chorou ao ver o público cantando em coro Catch Me, música que ainda não foi lançada como single de seu álbum. Visivelmente emocionada, ela disse aos fãs que pela primeira vez na turnê,  estava sem palavras.

Em seguida, um momento inusitado. Como nos shows no Chile e na Colômbia, Demi convidou um rapaz da platéia para cantar com ela This Is Me. Teoricamente, o rapaz cantaria as partes que, na versão original, são de Joe Jonas, mas para surpresa da cantora e de todo público presente, Douglas – o sortudo da noite – , cantou a música inteira junto com Demi, menos as partes que deveria cantar. Ao final da inesperada participação, mais uma surpresa; ele pediu para que Demi e sua banda tocassem Can’t Back Down (música recém lançada, trilha do filme Camp Rock 2 – The Final Jam) para que ele pudesse mostrar que já sabe toda a coreografia.

Claramente sem graça, a cantora não teve outra alternativa senão atender ao pedido do fã e tocar grande parte da música. Infelizmente a brincadeira já estava se tornando inconveniência, de modo que em determinado momento, um dos ajudantes de palco teve que entrar e pedir para Douglas descer para que a estrela pudesse dar continuidade ao show. “Acho que tenho um novo melhor amigo, talvez ele possa fazer parte de Camp Rock 3”, disse Demi entre risos.
Pode ser apenas coincidência, mas penso que a perda de tempo com o rapaz somada ao pequeno atraso no início do show, fez com que duas músicas fossem limadas do set list original da South American Tour.

Demi Lovato

WTF???!!!

O show continuou com Solo – que é uma das minhas preferidas – , e a partir daí, se alguém ainda tinha dúvidas do quão bem ela canta, essa dúvida se acabou aí. Stop The World e Two Worlds Colide serviram para dar uma esfriadas nos ânimos excitados em excesso. A cantora dizia repetidas vezes que amava seu público e chegou a afirmar que o Brasil era seu país preferido na turnê. (Não é pra menos, pois é no Brasil que a cantora tem a 3a maior vendagem de seus discos no mundo! Perdendo apenas para E.U.A. e México.)

Em mais um ponto alto do show, Demi fez cover de Aretha Franklin, que segundo a cantora, é uma de suas maiores influências na hora de compor. Ela afirmou que só toca esta música quando há uma perfeita sincronia entre ela e o público (o que sabemos que não é verdade, pois a música faz parte do setlist fixo de seu show, mas quem se importa?). O público se emocionou com You Make Me Feel.

Demi Lovato

...like a natural woman...

O show começou a se direcionar para seu final. Demi começou o último bloco com Everytime You Lie – minha preferida, morri – e fez o HSBC Arena vir abaixo com Remember December e Here We Go Again. O chão tremeu com os pulos e o coro do público.

Demi Lovato

How do you get here under my skin?

Ao voltar ao palco para o encore, Demi mais uma vez demonstrou carinho e simpatia ao vestir uma camiseta com os dizeres “I Love Rio”. Esse foi mais um momento muito emocionante do show, levando a cantora quase às lágrimas em Don’t Forget. Mais uma vez o público participou lindamente cantando junto com a estrela. Num pequeno descuido, Demi soltou a alça da guitarra que ela carregava, causando uma grande dificuldade na hora de tocar o final da música, pois ela teve que segurar o corpo da guitarra que não é nada leve (e nada de guitarras desplugadas, pois devido a esse incidente, o publico pôde ouvir claramente os erros de Demi ao tocar pelo fato de ter que segurar a guitarra).

Demi Lovato

Rio loves you!

Para fechar a apresentação, Demi cantou seu primeiro single, Get Back e deixou o palco do HSBC Arena  e o publico extremamente satisfeito e com gostinho de quero mais. Para os fãs mais ansiosos, a espera não será tão longa, pois no final do ano Demi Lovato estará de volta o Rio de Janeiro, mas desta vez junto com os Jonas Brothers como convidada na turnê mundial dos rapazes.

Bom, eu cheguei ao show sem muita esperança de nada, fui para conferir de perto algumas musicas das quais gosto bastante. Acabei saindo de lá completamente impressionada pelo carisma e talento de Demi Lovato, e agora gosto ainda mais da cantora. Tenho certeza que, se ela se mantiver na linha em que está, terá um futuro brilhante como cantora e eu certamente estarei aplaudindo esse futuro tanto quanto a aplaudi no show de ontem.

Se você está em São Paulo, ainda dá tempo de conferir esse excelente show. Demi Lovato se apresenta hoje no Via Funchal, fechando sua turnê pela América do Sul.

Demi Lovato – South American Tour: Eu usei e recomendo ABSURDAMENTE.

Fotos: UOL, Globo.com e HSBC Arena

Ah, vai tomar no Eyjafjallajokull…

Como todo sabem, (ou melhor, a maioria das pessoas, pois eu conheço uma pessoa que não sabia) há cerca de um mês e meio o vulcão Eyjafjallajokull entrou em erupção na Islândia, espalhando lava, fumaça e cinzas, e causando caos por conta do fechamento do espaço aéreo de grande parte dos países da Europa.

Eyjafjallajokull

I'm a flamer!!!

O que nem todos sabem, é que esse pobre vulcão tem uma série de motivos pelos quais ele começou a cuspir magma fervente e cinzas para o ar. Vocês tem que entender que vulcões são pessoas com sentimentos e eles tem que ser compreendidos e tratados com carinho!!! O pobre Eyjafjallajokull guardou suas mágoas durante muito tempo e agora resolveu, literalmente, colocar tudo pra fora. É importante que todos entendam seus motivos; a saber:

*MOTIVOS PELOS QUAIS O EYJAFJALLAJOKULL ENTROU EM ERUPÇÃO*

– Ele se chama Eyjafjallajokull.

Se você se chamasse assim, aposto que também entraria em erupção.

– República Francesa

Omelette au Fromage

Omelette au Fromage

O Eyjafjallajokull ficou puto porque a França é logo ali perto e na França as pessoas carregam baguetes em baixo do braço sem papel para proteção e isso é MUITO nojento. Além disso, as pessoas na França são muito escrotas de modo que ficam fazendo “pffffffffffffff” se você fica do lado esquerdo da escada rolante ou se você não tem uma pronuncia perfeita do idioma deles. Com isso, o vulcão resolveu que incinerar  aquele país é a unica solução pra eles deixarem de ser tão metidos a besta.

– Reino Unido da Grã Bretanha e Irlanda do Norte

How come everytime you come around...

How come everytime you come around...

Aí o reino mais legal do mundo também é pertinho. Um lugar mágico, cheio e gente tão inglesa, tão escocesa, tão galesa, tão irlandesa. Gente como o Bono e a Andrea Cor são de lá. Isso não é justo com o resto do mundo. A mágica do lugar tinha que estar espalhada pelo mundo e não concentrada nessas ilhas. Então, para acabar a injustiça, lava neles!!!

– Barcelona fora da Copa dos Campeões da UEFA

Gol do Barcelona....

Gol do Barcelona....

Porque o Barcelona ganhou de 28 x 0 do meu time naquele videozinho do YouTube mas eu nem ligo e ele ganhou da Internazionale também e ninguem ligou tanto que a Inter foi pra final e o Barça não foi aí o vulcão ficou muito puto e começou a erupção pliniana e geral morreu.

– Bjork

Porque né?!

Porque né?!

A Bjork nasceu na Islândia assim como o Eyjafjallajokull e na verdade ele tem muita vergonha disso porque a Bjork é maluca e ninguém entende o estilo musical dela. Até porque ela namorou a Geri-Ginger-Spice e largou ela de mão o que faz além de tudo a Bjork ser burra. Então o vulcão ficou com tanta vergonha, mas tanta vergonha de ser conterrâneo da Bjork que entrou em erupção.

– Fim de LOST

Brudah...

Brudah...

O Eyjafjallajokull é fã de LOST e ele tá muito puto porque a série apagou e ele passou a maioria das 6 temporadas dormindo então não tá entendendo nada do final. Além disso, o Desmond não dá mole pra ele mesmo o vulcão sendo muito HOT o desmond não tá nem aí o que fez com que o Eyjafjallajokull ficasse triste e tivesse a idéia de entrar em erupção porque, né? Vai que um avião se parte ao meio e cai na Islândia aí ele pode ser anfitrião dos sobreviventes!!!

– Fã de Crepúsculo

Paaaaaaaaaause...

Paaaaaaaaaause...

Porque ela é européia e por conta disso tá pertinho do Eyjafjallajokull então ele fez um serviço comunitário em favor da população do mundo e entrou em erupção só pra ver se consegue matar essa garota.

– Zé Mayer terminou sem a gostosa.

Helenaless

Helenaless

Ele ficou muito puto porque Viver a Vida era a unica novela que ele assistia e o Zé Mayer é seu ídolo desde a infância e o cara se fodeu no final da novela porque o máximo que ele conseguiu pegar foi a Lilia Cabral que já não é gostosa faz muito tempo, se é que um dia já foi. Então a solução e fazer a Europa sufocar em cinzas.

– Soldado do BOPE que confundiu furadeira com UZI.

O conceito de estratégia...

O conceito de estratégia...

Porque o filme preferido do Eyjafjallajokull é Tropa de Elite e ele ficou muito puto ao ver que o Capitão Nascimento tinha razão quando disse que ia dar merda então ele mandou lava pra tentar atingir o batalhão do BOPE que é perto aqui da minha casa e ainda bem que a lava não alcançou o objetivo senão eu também ia estar morta.

– Ibrahimovic e Piqué

Ah, fica mais um pouco...

Ah, fica mais um pouco...

O vulcão ficou puto porque o Barcelona não foi pra final por culpa desses dois que tiveram uma DR vinte minutos antes da partida contra a Inter e deu no que deu. E pra completar ele achava que um dos dois iria dar mole, mas nem eles nem o Desmond aí toma lava.

– Pedro Newlands

Zuado demás...

Zuado demás...

Porque essa foi a forma que o vulcão escolheu de mostrar pro Pedro que a Europa já está cansada dele e ele não precisa mais ficar indo todo ano porque os amgs ficam com saudade e o cachorro também. A não ser que ele me leve. Aí pode ir quantas vezes quiser.

– Aposentadoria da Lily Allen e Amy Winehouse sem drogas.

They try to make me smile...

They try to make me smile...

Já que metade dos Beatles está morta e a outra metade está brega, elas são o que tem de mais legal na Europa e agora estão de mimimi e vão parar de cantar ou vão voltar a gravar disco só daqui a cinco anos cagando pros fãs. Então o vulcão entrou em erupção pra demonstrar sua insatisfação, e a minha também.

– Orkutização do Twitter

Sério...

Sério...

Porque o Eyjafjallajokull criou um tuíter pra ele aí um monte de brasileiro pobre sem noção começou a seguir e falar besteira pra ele. Ele ficou muito puto vendo que o tuíter tá virando terra de ninguém e entrou em erupção para avisar ao Brasil que não se deve orkutizar o tuíter.

– Acelerador de Partículas

Eu falei que ia dar merda...

Eu falei que ia dar merda...

Na verdade o acelerador acelerou tanto que começou a funcionar como se fosse um mini fogareiro aí esquentou a lava que tava quietinha lá embaixo da terra aí o Eyjafjallajokull começou a sentir uma dor de barriga absurda e o resultado é a erupção.

– David Beckham e Suécia fora da Copa do Mundo

Pode cancelar a copa...

Pode cancelar a copa...

Aí o Beckham se machucou e a Suécia se fodeu nas eliminatórias e por isso os dois estão fora da Copa da Africa. Então o vulcão pensou que não faz sentido nenhum ter copa com tanto homem lindo de fora aí ficou puto porque a copa não foi cancelada e começou a cuspir lava.

– Transformers 3 sem Megan Fox

Why bother?

Why bother?

Porque depois que foi divulgada a saída da Megan Fox da produção, o vulcão não vê motivos para o filme ser feito, e nem para o mundo continuar existindo.

E esses são alguns dos reais motivos pelos quais houve a erupção do vulcão Eyjafjallajokull.

Eu gostaria, para fechar, de agradecer e mandar um grande beijo para os inventores da combinação Ctrl + C e Ctrl + V pois sem a invenção deles esse post não seria possível.

Da arte de criar nomes escrotos.

Resolvi fazer um post breve e sem imagens sobre uma coisinha que me deixa com a pulga atrás da orelha…
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Porque se você tem uma banda e quer que ela faça sucesso, você tem que seguir alguns simples passos.
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Você vai precisar de:
– Franjas encebadas
– Cabelos mal arrumados na altura dos ombros
– Cara de homossexual passivo
– Pouca criatividade
– Uma teroura sem ponta
Não esqueça de sempre pedir a supervisão de um adulto.
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Isso porque depois de uma pesquisa bem simples, cheguei a conclusão que 80% das bandas que fazem sucesso hoje entre a molecada tem os nomes e as caras mais sem noção do mundo!! (isso sem mencionar a qualidade musical, mas eu sou suspeita pra falar)
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Para pra pensar amg leitor. Na maioria são banda com três ou mais palavras no nome, uma sem a menor conexão com a outra. Me faz achar que existe uma grande máquina, a RANDOM BAND NAME GENERATOR. Tanto que no final das contas, uma toca e você já acha que é a outra…
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Vamos lá (notem que os nomes das bandas estão com seus devidos links para a Wikipedia ou pro MySpace, provanto que elas de fato existem):
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BOYS LIKE GIRLS (meninos gostam de meninas ou meninos como meninas?)
GIRLS GET ALL THE ACTION (porque vocês são todos passivos)
ALL TIME LOW (and up and low and up…)
THE FRIDAY NIGHT BOYS (é o novo michê)
THE ACADEMY IS… (…crap)
CUTE IS WHAT WE AIM FOR (pqp essa é demás)
LESS THAN JAKE (coitado desse jake…)
JIMMY EAT WORLD (gulosa)
3Oh!3 (sem comedntários)
FORGIVE DURDEN (Tyler Durden????)
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Eu assumo que curto algumas dessas bandas, mas não me julguem. Eu sei que quando a noite cai e ninguem pode te ver, você coloca o ultimo cd da Miley cyrus pra tocar.

Porque ser Gay é ser lindo!!!

Eu penso que o mundo está cada dia mais feminilizado. E não me refiro a atitude, mas sim aparência. Muito embora haja um grande movimento de independência por parte das mulheres, quando se olha em volta você vê que está tudo cada dia mais delicado.
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Não é atoa que a pegação entre meninas está tão na moda. Isso está totalmente em voga; tomem como exemplo Megan Fox, Fergie, Lady Gaga, Ke$ha, Drew Barrymore, Ellen Page, Madonna, Britney Spears, Xtina e outros icones pop, que recentemente (ou não tão recentemente assim, como no caso de Madonna e Britney) externaram por meio de declarações e fotos sua “admiração” pelo próprio sexo. Eu acho mega válida essa desmistificação do amor.
Amizade é isso...

Amizade é isso...

A prova maior dessa feminilização mundial se vê nos rapazes. Cada dia que passa, eu vejo mais rostinhos delicados, olhos delineados, cabelos bem tratados e etc… Muito embora uma série de estereótipos venham sendo colocados, eu acredito que esses caras não se encaixam em grupo específico algum. Pra mim, são apenas um bando de bichinhas.
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Mas veja bem, ser bichinha não é sinônimo de ser homossexual. O cara por ser gayzinho e não dar pra nenhum outro homem. Isso é mais uma questão de atitude.
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A partir dessa ideia, eu vou fazer uma lista desses gayzinhos lindos, sejam eles homossexuais ou não, que eu SUPER pegava. Eu, e metade da torcida do Real Madrid (lembrando que a torcida é composta por rapazes e moças). Eles tem estilos diferentes e eu vou tentar enfatizar esses estilinhos. Após isso, vou falar dos gayzinhos que eu mataria de maneira lenta e cruel, e pra finalizar, vou falar dos caras que embora não façam a linha gayzinho lindo, também não fazem a linha macho alfa.
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Antes de começar, é bom lembrar que embora eu faça 100% desses gayzinhos, o estilão Gerard Butler e Hugh Jackman de ser ainda é o meu preferido. Mas ah….. E esses gayzinhos lindos que eu super pegava hein???
Vem me fazer...

Vem me fazer...

*GAYZINHOS QUE A CISSA SUPER PEGAVA*
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– Adam Lambert
Faz isso não filho...

Faz isso não filho...

Esse é o meu eterno número 1. E ele é gay MESMO. Do tipo que pega homens. Mas assim, eu mega penso que ele pode curtir um menage e me chamar sabe. Eu, ele e um gayzinho lindo igual a ele. Valido, valido valido. Se eu pudesse, eu nascia de novo homem, e seria gay só pra poder pegar o Adam. Ele é do estilo gayzinho-homo-filho-da-puta. Filho da puta porque ele levanta só uma das sobrancelhas e faz aquele meio sorriso que te dá vontade de jogar na parede e chamar de lagartixa. E ele faz isso de propósito. É a bicha mais feminina que eu pegava.
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– Anthony Kiedis
Por que, meu Pai?

Por que, meu Pai?

O Anthony, infelizmente, é homossexual também. Rolava o maior lelê entre ele e o ex guitarrista do Red Hot. O estilo dele é o não-é-possível-que-ele-seja-gay. Porque pense, ele não tem nem o jeitão, nem o jeitinho. Ele não tem nada que o delate. A unica coisa que o faz ser gay é o fato dele não gostar de mulheres. Duh.
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– Jared Leto
Me chama que eu me enterro com você...

Me chama que eu me enterro com você...

OMFG… Esse é um dos preferidos também. Até hoje não há sinais que indiquem homossexualidade no rapaz (e o papel em “Alexandre” não conta…). Ele é do tipo gayzinho-lindo-preso-no-armário. Ou seja, tudo indica que ele seja homo, mas ninguém realmente sabe. Isso não é problema nenhum pra mim. eu pegava com a dúvida ou sem ela. Eu só não pego o Jared quanto ele tá Capitulo 27 style. Aí não dá. Fora isso, bring it on!!!
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– Ricky Martin
Que Maria que nada...

Que Maria que nada...

UN, DOS, TRES… Preciso de menos de três passinhos pra pegar o Ricky Martin. Ele é do estilo jura-que-você-não-sabia-que-ele-era-gay? Aquele que deu sinais a vida inteira, mas nunca teve coragem de sair do armário. Mas tudo bem, ele pode ficar dentro ou fora do armário, eu não me incomodo. Vem nimim Ricky.
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– Christofer Ingle
Super duper gay.

Super duper gay.

O vocalista da banda Never Shout Never (de qualidade musical BEM duvidosa) faz a linha gayzinho-indie-que-sai-com-meninas-fofinhas. Ele é tão indie que irrita, mas ele é gayzinho, e ele é lindinho e isso preenche os meus requisitos. E olha que ele não precisou nem passar lápis no olho. Ponto pro Christofer.
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– Hyoga de Cisne
Pó de Diamante = Glitter

Pó de Diamante = Glitter

Ele é o mais suspeito. Já reparou na coreografia do pó de diamante??? É um MEGA gayzinho, que leva melancias pra candidata a namorada (lembram do filme da Eris?). Quem leva melancias pra namorada??? Ele é do estilo gayzinho-que-faz-ballet-mas-é-hetero.
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– Shun de Andrômeda
Tá doendo, né??

Tá doendo, né??

Gente, a armadura dele é rosa. E ele aquece o Hyoga, supracitado, abraçadinho, emitindo raiozinhos roxos. Ele faz a linha gayzinho-que-faz-sucesso-com-as-meninas-na-guerra-galática.
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– Jack Sparrow
É só o jeitão...

É só o jeitão...

Só porque ele bebe rum o tempo todo e deixa a mão quebrada assim bem gayzão mesmo e abusa do lápis de olho. A fala de caráter é beijar a magrafeia da Elizabeth Swan, mas eu perdoo e faço!!!!
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Em contra partida, existe os estilos de gayzinhos que me irritam sobremaneira. Felizmente, só consegui me lembrar de três estilos, a saber:
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*GAYZINHOS QUE A CISSA SUFOCARIA COM UM TRAVESSEIRO DE PLUMAS DE GANSO SÓ PELO SHOCK VALUE*

– Banda Restart e todos as bandinhas de “rock colorido”
Vou colorir é a cara de vocês... De roxo!!!

Vou colorir é a cara de vocês... De roxo!!!

AH VAI TOMAR NO CU NÉ??? Se bem que… bom, eles mega curtem então isso não é ofensa. Mas pô, se você pode ser um gayzinho lindo, pra que ser um gayzinho escroto???? Morte a todos eles!!!!
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– Otakus
Eles não sabem o que fazem...

Eles não sabem o que fazem...

Eu sei que só o nome dispensa qualquer tipo de explicação mas eu preciso externar o nojo que eu tenho de otaku. Gente, é bizarro demais. Aliás, o que é que surge tendo o Japão como referência que não é bizarro hein???
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– Misty de Lagarto
Vai se lavar no oceano, vai!!!

Vai se lavar no oceano, vai!!!

Eu só não coloco o Misty na lista de gayzinhos que eu super pegava porque ele bateu no Seiya.
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E por último, mas não menos impórtante, temos alguns exemplos de caras que tem todo potencial para se tornarem gayzinhos lindos, só falta um pontapé. Também não lembrei de muitos exemplares não:
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*GAYZINHOS QUE NÃO SÃO GAYZINHOS O SUFICIENTE PRA CISSA QUERER PEGAR*

– Leonardo Dicaprio
Rei do mundo...

Rei do mundo...

Desde pequena eu acho ele menininha demais sabe?? Essa pele lisinha, esse olhinho claro, esse cabelinho asa delta, mas ao mesmo tempo, sem nada que faça ele se tornar um gayzinho mesmo sabe. Ou vira gayzinho mesmo, ou vira macho alfa. Sem in between.
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– Orlando Bloom
I can feel it... Nunca me enganou...

I can feel it... Nunca me enganou...

Só porque o ele pega a magrafeia da Elizabeth Swan e porque ele me irrita. Vira homem!! Ou vira gayzinho!!!
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– Robert Pattison
Ele queria era o Potter...

Ele queria era o Potter...

Esse tá a um passo de virar gayzinho, mas eu mega não pegava ele, porque ele não toma banho, e isso é triste. Tadinha da Kristen. Ainda bem que ela é retardada e não deve nem notar…
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E assim termina a minha lista de gayzinhos que eu super pegava, ou não.

Resenha: Chloe

Aí eu fiz os comentários aqui sobre o Dear John e deixei o gancho para falar sobre Chloe, e eis que é chegado o momento.

Assisti faz alguns dias o tão esperado por mim, Chloe (no Brasil, O Preço da Traição), do diretor Atom Egoyan .

Chloe

Chloe

Bem como no Dear John, o motivo principal pelo qual eu queria ver o filme, era a participação da Amanda Seyfried, mas desta vez ela não era o único motivo. Além da Amanda, o filme conta com as atuações de Juliane Moore e Liam Neeson. Com um elenco desses, coisa ruim não deve ser, não é mesmo?

A trama conta a história de Catherine Stewart (Moore) uma médica bem sucedida, bem casada com o professor de música David Stewart (Neeson) , com um filho adolescente extremamente talentoso, porém pseudo-problemático. Eles são o retrato da família perfeita.

Catherine e David Stewart

Catherine e David Stewart

Até que na noite do aniversário de David, ela prepara uma festa surpresa para o marido, que está viajando à trabalho. Porém o professor acaba por não voltar para casa no dia e horário marcados, o que desperta a desconfiança de Catherine e faz com que a médica contrate uma “acompanhante” chamada Chloe (Seyfried) para seduzir seu marido, e assim descobrir se ele de fato a está traindo.

Chloe e Catherine

Chloe e Catherine

A partir daí, uma série de acontecimentos – que para mim foram inesperados – surgem, dando um ritmo de suspense e sensualidade para a trama. Os ganchos são bem amarrados, de modo que os ardis de Chloe e a grande confusão que se torna a anteriormente perfeita família Stewart são construídos de forma clara e fazem com que o espectador se mantenha atento durante todo o filme.

Amanda Seyfried como Chloe

Amanda Seyfried como Chloe

Chloe é um excelente exemplo de filme com roteiro bem escrito, locações fantásticas (as gravações ocorreram em Toronto, no Canadá) e atuações excelentes. Garantia de boa diversão e final surpreendente (que eu, infelizmente, não curti muito).

Se eu não me engano, você ainda encontra Chloe em alguns cinemas mas antes de meter a cara, confere o trailer:

Chloe: Eu usei e recomendo fortemente.

Fontes: YoutubeIMDB .

“Memes”, pra que te quero?

Internet é uma coisa curiosa… A gente pensa que modinha rola nas ruas, como relógios champion (eu tenho um :-] …), óculos wayfaher e franja encebada, mas a coisa não para por aí não. Modinha de internet é uma coisa que pega loucamente, e quando você se dá conta está aplicando a modinha na sua first life.
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Como eu sou bem dessas, despersonalizada, desprovida de opinião e seguidoUra das massas (NOT), acabo conhecendo boa parte dessas modinhas, que os usuários da grande rede chamam de “memes”. Os memes são mais do que modinha, na verdade. São estilo de vida. São atitude, e quando utilizados do jeito certo e no momento certo, podem fazer com que você vire O CARA ou A MINA.
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Pensando nos desprovidos de mojo, resolvi fazer um pequeno índice de memes, com explicações de como surgiram (caso eu saiba). Os mais simplezinhos para você, meu amigo desprovido de personalidade, já se sentir incluído nesse bando de lixo que é a linguagem virtual.
Antes disso, saiba que existem algumas regras de utilização. Memes não são vírgulas, portanto procure usá-los apenas nos momentos adequados. Tome cuidado ao escolher um meme, pois o que você ACHA que ele significa, pode não ser o que ele quer dizer. Não confunda meme com acrônimo. FML e FYI não são memes e você não passou a ser cool porque os usa. Não cabe eu dizer aqui quais são as siatuações ideais para o uso de cada meme, isso vai variar de acordo com o vosso bom senso.
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Vale lembrar também, que o hashtag abuse é uma coisa MEGA escrota. Não tente criar memes. Eles se criam sozinhos. Portanto pare de colocar hashtag em TUDO que você diz. Não vai virar modinha, você é só um loser.
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Sem mais delongas, vamos ao que interessa.
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Começaremos com o meme mais popular da semana:
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*PUTA FALTA DE SACANAGEM*
Não faz nem dois meses que essa infeliz soltou a pérola, e já virou um clássico. O meme surgiu quando um bando de adolescentes gayzinhos se foderam na porta de um show da Banda(?) Restart. O tal show foi cancelado e a revolta dessa menina fez com que ela soltasse a beleza. Como internet é composta por pessoas sujas, no segundo seguinte o vídeo caiu na rede e a pérola virou meme.
Puta falta de sacanagem.

Não mexa com a Família Restart

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*AHAM CLÁUDIA, SENTA LÁ…*
Esse é o mais recente meme criado pela Rainha dos Baixinhos. Muito embora a graça tenha sido proferida a long time ago, só agora caiu nas garras da web. Era o clube da Criança na TV Manchete. A pobre Claudia só queria brincar, mas a Rainha tava de TPM. Desesperada pra dar continuidade ao programa, a loura manda a menina sentar, da forma menos graciosa possível. E com eu disse, internet = sujos. Virou meme.
Senta lá.

Mas...mas....mas...

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*FUI, VOCÊS NÃO MERECEM FALAR COMIGO NEM COM O MEU ANJO*
Mais uma da Xuxa.Extremamente mal informada pela sua acessoria, a Rainha não fazia idéia de como era o contato entre celebridade e fãs através do Twitter. Eis que um dia ela deixou a Sasha usar a ferramenta, e a menina me escreve CENA com S. A desculpa da loura foi que “ela foi alfabetizada em inglês” (isso até virou um meme, mas não tão forte), mas os usuários do Twitter não perdoaram, causando a revolta da apresentadora.
Twitter

Alfabetizada in english.... Aham, Cláudia...

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*TODO(A) TRABALHADO(A) NO(A)*
Esse é um dos mais medíocres pois saiu de uma novela Global. Mas quem se importa?! Uma bichinha de uma novela que eu nem lembro qual, quando fazia qualquer coisa, dizia que estava trabalhado em seja lá o que for. A Galerê curtiu, virou meme.
Cassio

Fico rosa chiclete com esses memes...

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*TENSO*
Tudo aquilo que é estranho, anormal, todas as situações fora do comum. Tudo que é TENSO.
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*CORRÃO*
…que a polícia vem aí. Ou não…
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*FAIL*
Pra bom entendedor, pingo é letra. Há a variável EPIC FAIL, quando o FAIL não é suficiente pra descrever.
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*MIMIMI*
Fazer manha, fazer doce, encher o saco, falar demais. Ficar de mimimi…
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*FIKDIK*
Essa é escrota DEMAIS…. Eu jamais usei e jamais usaria. Tipo quando você vai dar um conselho ou dica mesmo. Uó.
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*FUUUUUUUUUUUUUUUU*
Tão idiota quanto. Nem sei o que significa.

Eu sou babaca....

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*BEIJOS ME LIGA*
Esse foi (aliás, ainda é)a febre absoluta do mundo. Uma despedida não é uma despedida sem esse desfecho.
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Esses foram os mais populares que eu lembrei. Agora, há alguns que ainda não cairam na boca do povo, mas prometem:
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*SEU LINDO/SUA LINDA*
Elogio nunca é demais….
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*SEU BRINCALHÃO/SUA BRINCALHONA*
Cuidado no uso deste. Ironia é fundamental.
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*MONERA*
É morena, mas escrito errado. Sacou??? Hein??? Hein???
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Bom galerê, esses foram os que eu consegui me lembrar!!! Quem tiver sugestões, fique a vontade para deixar um comentário!!!
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E lembre-se: Memes tem que ser usados com responsabilidade!!!
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